– Меня трудно найти и легко потерять... Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности хреново ориентируюсь.
Ты можешь многое сказать о даме по ее рукам. Например, если они обхватывают твое горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.
Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно где-то этому дополнительно обучались.
– Расскажите о себе вкратце?
– Я люблю рок и колбасу.
moreeee
Как же много у нас бутиков, дорогих ресторанов, гламурных кафе носят названия иностранных провинций и областей: "Тоскана", "Бордо", "Невада", "Бавария"... Интересно, а в Италии, Германии, США или Франции есть модные заведения с названиями "Поволжье", "Тамбовская область", "Волго-Вятский район"?
Моя кошка думает, что я живу у нее. А иногда в ее взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.
"Мы не можем брать на работу человека с таким плейлистом вконтакте".
Я человек, который может спать под сверление дрелью, под лай собак и людей, но блин не может уснуть при писке комара.
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!"И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:"Бл...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться....
— В интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
— Легко! Высылай фото.
Самые длинные и увлекательные путешествия начинаются со слов «Я знаю короткую дорогу».
— Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…
- Как же меня раздражают люди.
- Какие?
- Ну, знаешь, такие двуногие, с головами еще.
— Ты могла бы выйти замуж по расчету?
— Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что в моем случае это все равно будет брак по любви.
— ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Обищаеш?
— Два раза.
-Как вы стали миллионером? -Я с женой приехал в Америку с 2 центами.На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента.Дальше мы на 4 цента купили еще яблок и продали их за 8.Потом умерла моя тетя и оставила в наследство 2 миллиона.
Удиви свой универ - пойди работать по специальности!
В матче с греками сборная России применила свою классическую тактическую схему «ебаный стыд».
Хороший фотограф – как вампир. В зеркалах не отражается и тень не отбрасывает.
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения...
Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.
Сделал добро – отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
@темы:
хе-хе-хе шутки шутишь? хе-хе-хе смех смеёшься?
-
-
21.06.2012 в 13:50-
-
21.06.2012 в 14:58-
-
21.06.2012 в 16:15-
-
22.06.2012 в 00:36